Июнь 2014

 

ЖЕСТЬ! спал до двух часов дня!

Ну да ладно, днем я скачал себе несколько курсов и тренингов, и ко мне «случайно» попала новая книга по пикапу.

Я сразу же начал ее читать и понял – какой же я, черт возьми, МУДАК!

Все те 90+ номеров, которые я взял и 15 встреч с девушками — прошли просто уебищно! Я наступил на все существующие грабли и совершил все возможные ошибки — от взятия номеров на улице, до, непосредственно, самих встреч с этими девушками.

Пиздец…

Теперь я вспомнил сам несколько случаев моей тупости.

Один из них произошел в недавнем прошлом, в 2013 году, когда я был в Магнитогорске, и продавал на улице ручки, чтобы не ночевать второй день в подъезде.

Как сейчас помню, подошел я тогда к одной красивой девушке, лет 24-25.

Уже не помню, продал я ей ручку или нет, однако, после нашего небольшого диалога:

— «А дайте свой номер?»

— «Ой, ну что вы…». (было сказано с улыбкой)

— «Я серьезно» (я также ответил с улыбкой)

И все, больше ничего сказано не было.

Я остался стоять на месте, а она пошла дальше.

И все бы ничего, НО — невербалика все выдала.

Перед тем, как развернуться и уйти — она замерла, явно ожидая моей дальнейшей реакции, как бы слегка отдаваясь под мои действия.

Это был едва уловимый момент, замерла она лишь на один краткий миг секунды.

Но, т.к. реакции с моей стороны не последовало — девушка просто пошла дальше, без слов, НО — с легкой, немного игривой улыбкой на лице.

Это мелочь, на которую многие не обратили бы совершенно никакого внимания, но я научился эти мелочи видеть, и обращать на них внимание, поскольку они важны.

Вторая моя яркая ошибка, произошла уже здесь, в Новосибирске.

Совсем недавно, в июне, я гулял с девушкой, был поздний вечер.

В конце встречи я проводил ее прямо до подъезда, было 11 часов вечера, уже темно. И мы стояли и болтали возле ее подъезда, минут 5 как минимум.

И в конце я говорю, видя, как она чешется:

— «Ну все, вижу тебя уже комары закусали совсем…»

Ну и далее говорю что-то, подразумевающее то, что нам пора прощаться.

Ее реакция — она стоит на месте и молчит.

Как можно было проебать такой момент? Вообще не понятно. Все, что я сделал — обнял и пошел в сторону метро.

Неудивительно, что после такого фиаско с моей стороны — она больше не хотела со мной встречаться. А что нужно было сделать – так это взять и поцеловать ее.

Другой случай — другая девушка, с которой мы сидели в торговом центре.

Опять же, невербалика сказала все. Она сидела ко мне в пол- оборота, практически на протяжении всего нашего общения, и общение наше складывалось вполне себе хорошо.

Можно было тысячу и один раз перейти к кинестетике (к прикосновениям), но все, что я сделал, это сказал что-то про ее кулон и дотронулся до него рукой (и, соответственно, до шеи). ВСЕ.

А в разговоре она еще упоминала своего бывшего толи парня, толи ухажера, как он ее в ресторан водил (и она отказалась пить вино, т.к. не пьет), и т.д.

Я еще тогда подумал — ну уж если он ее в ресторан водил, что уж я-то с обычной прогулкой — без шансов, ведь у меня-то денег нет…

Вот на текущий момент я вспоминаю одну шикарную цитату, из какой-то книги:

 

Кто-то дарит девушкам цветы, водит по ресторанам и пр., а кто-то — ебет их в свое удовольствие.

 

Очень жизненно.

Но самый пиздец, как я сейчас думаю, был в прошлом году, когда я жил в Нижнем Новгороде.

Помнится, тогда я познакомился с девушкой в интернете, через пару часов мы уже гуляли (хотя на дворе был поздний вечер, и было уже темно).

Во время прогулки мы зашли в суши-бар и немного перекусили, после чего она предложила поехать ко мне, и САМА вызвала такси.

Чем закончился этот вечер? Долгим и бурным сексом?

ХУЙ ТАМ ПРАВДА!

Я прикрылся какими-то ебанутыми отговорками (про себя, разумеется, а не вслух), что, мол, мне секс вне отношений не интересен и все такое, и — ничего не сделал с ней. Хотя можно было взять и трахнуть, преспокойно!

Она хоть и не была королевой красоты, но внешне была довольно привлекательной. И, вместо того, чтобы взять ее на том же диване, где мы сидели — мы занимались разговорами о разных тренингах по саморазвитию (и о том, как нам самим можно начать на них зарабатывать).

Итог этого вечера — примерно через час ей стало скучно, и она уехала домой, опять же на такси.

Еще кстати, про Нижний Новгород.

Как раз про ту девушку, Настю, из-за которой я в этот город изначально и приехал. Как я уже писал, мы в интернете перед этим общались полтора года.

Но как общались, я тогда вел себя ИЗЛИШНЕ СКРОМНО.

Ни разу не было в наших разговорах интимных тем, ни разу не было хоть каких-то разговоров о сексе и т.д. Самый, опять же, пиздец, который я вспомнил — как-то раз я нашел в интернете продажник курса по женскому соблазнению.

Так вот, там, в описании был такой кусочек — «…ты сможешь делать с ней все, что захочешь, и более того — девушка САМА захочет встать перед тобой на колени и сделать тебе классный минет…«, и далее что-то в этом духе.

Продажник мне показался забавным, и я тогда кинул его Насте. И, ИЗВИНИЛСЯ.

Извинился блять за то, что там такие вещи написаны, про минет. Жесть, сейчас без смеха и не вспомнить.

И в третий раз про Нижний Новгород.

Была там одна девушка, про которую, я опять же писал уже в блоге ранее — которую я выцепил на встречу как раз таки одной из пикаперских штуковин.

И вот, в первую или вторую нашу прогулку (кажется во вторую), мы сидим с ней на лавке, я ее приобнимаю, и она вся напрягается и чуть отстраняется, и говорит что-то вроде того, что ей сейчас отношений не хочется, и мы можем быть просто друзьями.

Я согласился, что мы будем друзьями, и она сразу же расслабилась, сбросив с себя все напряжение (поскольку я ее обнимал в этот момент, это было СЛИШКОМ ЯВНО). Но далее — моя ошибка. Нужно было совсем ненадолго отступить, и дальше продолжать проявлять настойчивость (и чуток наглости).

Я же этого не сделал, и спустя неделю она пишет мне в ВК, что нашла себе парня. Это притом, что она мне говорила, что отношения ей не нужны.

А ведь это был беспроигрышный вариант, т.к. даже ее мама мне в первый день нашего знакомства написала смс: «Ты ей нравишься! Заинтересовал! Увлек! Дерзай=)«

И более того – однажды, когда мы гуляли с этой самой девочкой (я приехал к ней в Бор), то помню, разговор зашел на тему секса и она сказала – «Не надо об этом, у меня давно не было секса и мне его сейчас жутко хочется!».

Я И ЭТОТ МОМЕНТ ПРОЕБАЛ! =)

 

Мораль — не слушать, что говорят девушки.

И таких ошибок было еще вагон и маленькая тележка.

И далее я пишу в блоге, в предыдущем посте, что меня заебало, что из 90 телефонов и 15 встреч я не получил абсолютно ничего, и поэтому номера я больше брать не буду.

Но, кто блять виноват в том, что ничего не получилось? Никто иной, как Я.

Ведь это я проводил скучные, однотипные свидания. Результат получился вполне логичный.

Одна девочка, кстати, помню — проявила инициативу, когда мы с ней пошли гулять по набережной.

Там много газонов вокруг было, и много травы, соответственно. А предложила она взять и посидеть на траве.

Никогда ранее я не делал такого, когда гулял с девушками, поэтому согласился. В общем – это было необычно и классно. И она немного полулежала на мне, к концу такой вот нашей прогулки.

Так вот, и далее я думаю про себя, что пикап — полнейшая хуйня, и ничего с его помощью нельзя добиться, т.к. мужик должен быть сильным, физически и морально, да и вообще — должен быть МУЖИКОМ.

А пикап этого не даст.

Конечно, блять, не даст, потому что пикап — это лишь инструмент, для развития своей личности.

Здесь как с пистолетом — можно использовать как инструмент для достижения какой-то цели (т.е. развивать себя, свои навыки в общении с девушками, свою уверенность и настойчивость, и прочее), или же убивать с его помощью людей (нихрена не развиваться самому, каверкать судьбы, использовать всех девушек подряд и относиться к ним лишь как к объектам собственного сексуального удовлетворения).

Да и вообще — я получаю удовольствие от живого общения с людьми. В особенности, с противоположным полом.

Если я сейчас брошу брать номера и развиваться в сфере девушек, это будет равносильно тому, как я начинал и бросал несколько бизнесов в своей жизни.

Итог один — я ничего не добился ни в одном из бизнесов, придумав кучу отговорок, почему это не работает или почему у меня не получится.

Однако я уверен, что консалтинг допинаю до результатов, но это уже другой разговор…

Теперь я решил не останавливаться на достигнутом, и продолжать развиваться дальше. В конце концов — пикап для меня является прекрасным инструментом для собственного личностного роста, да и с его помощью я как раз смогу найти ту самую девушку, которая мне нужна.

А попутно — намного лучше разберусь в женской психологии, не по книжкам, а НА ПРАКТИКЕ. И это, я уверен, сделает мои будущие отношения с будущей женой — намного более лучшими.

Если выбирать между пассивной позицией — ждать ту самую, единственную, и знакомиться в соц. сетях; или же активную — знакомиться на улице с любой понравившейся тебе девушкой, — я, не задумываясь, выберу второе, т.к. этот вариант намного вкуснее, лучше и эмоциональнее, чем первый.

Ну и в конце — пикап для меня очень интересная тактическая (а порой и стратегическая) игра, да и спортивный интерес к этому — тоже есть.

Плюс ко всему, я точно могу сказать, что за то время, которое прошло с 4 апреля этого года и по сей день — за все те дни, которые я продавал на улице ручки, — я ведь подходил в 99% случаев только к девушкам, из которых более чем 2/3 были чертовски красивы.

И, скажу, что мне это нравится — ЖИВОЕ общение с девушками, женское внимание. Это добавляет в мою жизнь эмоции, драйв, разнообразие, и это действительно круто!

Да и в целом, приятны даже мелочи, как например мне сказала одна из девушек:

— «Ты, пожалуй, первый, кто вот так подошел и взял номер на улице. Обычно или не подходят, или подходят какие-то пьяные неадекватные личности».

В конце концов, были в моей жизни и приятные моменты с девушками, которые мне чертовски понравились.

Первый — это отношения с бывшей девушкой (с той самой, с которой у нас был год отношений и мы жили вместе). При первой встрече мы догулялись осенью до того момента, когда было темно. И мы зашли в какой-то парк, нашли скамейку, и, присев на нее — продолжили общение там.

В какой-то момент темы для разговора стали иссякать, и я просто взял — и поцеловал ее. Обычный, недолгий поцелуй.

Но после этого…

На одной только лавке мы сидели и целовались минут 15-20, потом я проводил ее до общаги, и мы продолжили это дело там, возле входа. И только потом расстались.

Ну и не нужно напоминать, что эта встреча потом переросла в год отношений.

Второй — тот момент, когда я в 19 лет (если правильно помню), пошел знакомиться с тетрадками в сквер. Об этом я писал в первой книге.

Одна из девушек, которая мне свой номер там написала, в тетрадке — я с ней встретился буквально на следующий день.

Пришел к ней на работу (в школу, там были выборы, и они что-то делали с какими-то бумажками). Но человек, который был должен дать деньги за работу — приехал только в 2 часа ночи. А все это время мы сидели там втроем и общались — я, эта девушка и еще какой-то парень.

После — этот же парень отвез нас до центра города (она жила именно там). Хоть это и была наша первая встреча, в машине мы уже держались за руки, всю дорогу.

Ну а далее, я проводил ее до подъезда, и мы вроде- бы попрощались, и она стала уходить. На что я ответил – «А обнять?».

После этого она развернулась, подошла ко мне, и поцеловала.

Поцелуй был не просто чмоком — это был офигенный, долгий поцелуй. Классно.

На следующую встречу мы сходили в кино, после — поздним вечером пошли гулять на набережную. И там, как можно предположить, занимались этим же — поцелуи и все дела.

Но в тот момент я уже позволил себе чуть больше, и не ограничивался ее губами — зона «поражения» расширилась, и я даже захватил ее шею.

К слову, ей понравилось, и она спросила — «Ты так себя со всеми девушками ведешь?».

Разумеется, я ответил, что нет =)

И это все уже было на втором свидании.

Третий — произошел…

А вот хрен, ничего больше не происходило.

На этом мой скромный список достижений по части девушек — закончился. Если, конечно, считать именно быстрые сценарии развития событий.

Поэтому — я выбираю не сдаваться, и идти дальше.

. . .

Кстати, одна очень личная вещь.

Когда-то, несколько лет назад, я решил для себя — что если я:

 

• не пью и не курю;
• транслирую в мир то, что мне нужна одна единственная девушка на всю жизнь;
• развиваюсь — читаю книги, прохожу различные тренинги и прочее;
• изучаю тему секса и в первую очередь думаю о том, как доставить удовольствие партнерше;
• и многое-многое другое…

 

То — я легко найду себе девушку, причем такую, которая будет от меня в восторге.

Теперь-то я понял, что такие убеждения — хуйня это все, это не работает.

Девушки не хотят хороших мальчиков. Ну, чересчур скромных и медлительных — уж точно не хотят.

Как итог — 2.5 года без секса, и последние отношения были тоже 2.5 года назад.

Да и то, это была хоть и очень красивая девушка, но она САМА в меня влюбилась, моей заслуги в ее приручении там не было.

Теперь стало слишком очевидно, что я был не прав, и нужно меняться, иначе мимо меня пройдет вся жизнь, со всеми присущими ей вкусняшками.

Не то что бы нужно теперь начать бухать, забить на отношения, стать распиздяем и т.д., но все же нужно поменять позицию, и начать быть Мужиком, в первую очередь.

* * *

Далее я послушал тренинг, который носил забавное название — стальные яйца. На тему того, как развить в себе мужское начало.

И, сука, он разбил вдребезги мои заблуждения и розовые очки.

Я раньше считал, что не могу что-то сделать, т.к. без девушки у меня нет мотивации меняться и чего-то достигать.

А здесь автор говорит прямо противоположное:

 

Мужик с сильными яйцами — самодостаточен. Он сам принимает решения по своему здоровью, личному счастью и др. Я сам — ответственен за все происходящее в моей жизни. Мое личное счастье не зависит от этой «Маши», я понимаю, что мне нужно делать, чтобы я был независим от этой женщины.

 

Да и в целом — много интересных мыслей услышал.

Есть, конечно, спорные, но — в большинстве полезные. Точно могу сказать, что в последнее время мое мнение начало меняться, хоть и понемногу.

Если раньше я думал, что мне для полного счастья достаточно любящей женщины рядом, то теперь я в этом не уверен, теперь для полного счастья мне нужно чувствовать себя Мужиком, и быть им.

Как для себя, в первую очередь, так и для своей женщины. Чтобы она могла почувствовать себя слабой рядом со мной, и по ряду других причин.

И вот еще одна цитата из тренинга, очень жизненная, я считаю:

 

Чем выше уровень доминантности, тем большее пространство мужик занимает в жизни. У маленького львенка — маленькое пространство. Большой лев — держит большую, огромную территорию. Чем матерее волк, тем больше территории у него в подчинении.

Маленький человек — у него маленькая жизнь, маленькая женщина, маленькая работа, маленькая машинка, маленькая квартирка. Он весь такой маленький и занимает маленькое пространство в жизни.

У большого человека — большая машина, большой кабинет, он занимает большое место в жизни.

 

И напоследок, приведу еще одну великолепную цитату оттуда, которая мне безумно понравилась, касаемо взаимоотношений:

 

Женская игра, это — быть красивой, это вдохновлять, это делать обстановку, АТМОСФЕРУ в ваших отношениях, это придумывать мероприятия, это придумывать какие-то события. Все это — женская история. Если она не справляется — то вы ее шлете нафиг.

Наша мужская игра, парни — зарабатывать бабки, обеспечивать ее, реализовываться, защищать, решать ее проблемы (в меру своих сил), дарить подарки и всячески радовать свою женщину. Если вы не зарабатываете бабки и вы нещиброд — я вас поздравляю. Вы неполноценный мужчинКа.

Мужчина без денег — как птица без крыльев. Наша тема — это зарабатывание бабла. Да, чувак, ты должен научиться зарабатывать деньги и реализовывать себя в этой жизни!

Бабло — это просто показатель твоего уровня, твоего рейтинга. И если это твоя женщина, то нужно дарить ей подарки, нужно вкладываться в свою женщину, если у вас реально отношения и ты ее любишь.

Подарки = украшения, платья, абонемент в фитнес-центр и др. Я это понял совсем недавно, это очень круто. Ты себя чувствуешь намного лучше — Да, я полноценный мужик, я дарю своей женщине радость!

Однако дарить подарки следует только тогда, когда вы в отношениях. Когда она говорит тебе — люблю — и что-то делает для тебя.

Для чего мы работаем, парни? Чтобы женщины нами восхищались.

 

* * *

Вечером я понял, что моим ногам как был пиздец, так и остался. Йогой было немного затруднительно заниматься, в плане того, что было больно даже просто взять и сесть на пол.

Да уж, весело я тогда поприседал…(ранее писал об этом).

Ну а позже, с 11 вечера до двух часов ночи — я слушал и конспектировал информацию о том, как начать свой консалтинговый бизнес.

 

27 Июня

 

Снова спал до 2 часов дня.

Да и ночью поспать с комфортом не удалось, т.к. спать я могу нормально только на спине, потому что в других положениях — дико болят мышцы на ноге.

Черт возьми, уже третий день идет с того момента, как я сделал эти 115 гребаных приседаний, а не отпускает до сих пор!

А еще — половину дня читал великолепную книжку по пикапу.

Очень просветляющая, я бы сказал. Очень много я переосмыслил в своей жизни, в своем поведении и в своих целях.

Как в плане Мужского поведения (которое, к слову, мне еще нужно встроить в свою жизнь, т.к. на данный момент я больше похож на мальчика), так и в других моментах.

Даже в подходах к девушкам на улице, когда говорят, что у нее есть парень. Раньше я в 100% случаев просто тупо сливался.

Теперь же думаю — есть парень — отлично! Но далеко не факт, что он лучше меня.

А даже если и лучше — то точно не во всех аспектах жизни. Если только они двое не любят друг друга до безумия — мне ничто не мешает взять и сделать эту конкретную девушку своей.

Кстати, в целом — вся книга пропитана тем смыслом, что нужно в первую очередь быть Мужиком. Именно так, с большой буквы, а не забитым, неуверенным, пресмыкающимся перед красивыми девушками мужчинКой.

Хочешь чего-то? Отлично!

Ты же мужик, поэтому думай об этом свободно и заявляй открыто.

Или — вместо того, чтобы о чем-то просить девушку — ставь перед фактом.

И такая позиция мне лично — нравится. Раньше у меня в жизни все было по-другому, с девушками — в том числе.

Что мне больше понравилось в пикапе, так это идея того, что нужно развивать СЕБЯ, и заинтересовывать девушку СОБОЙ. Не ресторанами, кинотеатрами, цветами, ухаживаниями и прочим, и именно СВОЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ.

А для этого нужно развиваться, факт.

* * *

Вечером — сходил погулять с девушкой, у которой взял телефон на прошлой неделе. И если честно — лучше бы не ходил.

Ходить я не мог нормально в принципе, т.к. третий день в мышцах был полный пиздец. И сама девушка мне неоднократно говорила, что я часто жалуюсь на ногу.

Так что всю встречу я думал только об этом — моей ноге пиздец, моей ноге пиздец, моей ноге пиздец… Именно из-за этого я тупо слился по состоянию и не смог расположить девушку к себе.

Начал неплохо — обнял при встрече, через 5 минут разговаривали о ее хрупком телосложении (в этот момент я провел своей рукой по ее руке, от плеча до локтя), и погладил по волосам, когда еще чуть позже мы обсуждали ее прическу.

И все, дальше я тупо слился.

Потому что не мог нормально идти, и из-за этого чувствовал себя крайне отвратительно. И неуверенно, как следствие. Она мне еще сказала, помню, что внешне я похож сейчас на потерянного в жизни человека.

Такого я уж точно не ожидал услышать в свой адрес!

Ну а гуляли мы до 11 часов вечера, поэтому вечером я поехал домой на такси, т.к. ходить было реально тяжко.

Кстати, девушка эта очень прямолинейная, и в процессе разговора сказала, что у меня слишком много планов (с моих слов), однако я слишком мало ДЕЛАЮ. Слишком мало.

И еще — у меня толи апатия, толи я не нашел себя в этой жизни, толи просто депрессивный период в моей жизни.

Насчет планов — да, согласен, я ленивая задница, и это проблема, которую мне нужно решить в ближайшее время и в срочном порядке. Однако насчет всего другого — неужели все настолько плохо?

Если дело не в том, что у меня не было особого настроения из-за надорванных мышц на ногах, то мне нужно срочно заняться собой и своей жизнью.

В плане состояния — все сейчас очень весело.

Наличности осталось 600 рублей, в мышцах одной ноги творится такой пиздец, что я не могу ни ходить нормально, ни спать нормально, даже обуваюсь в 5 раз дольше обычного, т.к. нормально присесть не получается. И когда это все пройдет — хрен его знает.

Один из новых переломных моментов в моей жизни, черт возьми.

Тот момент, когда ты полностью предоставлен самому себе, и поддержки ждать абсолютно неоткуда. Однако я удивился перемене моего образа мышления, после вчерашнего тренинга, и после сегодняшней книги по пикапу.

Буквально несколько дней назад я бы подумал — все так плохо, жаль, что нет рядом любящей девушки, которая бы поддержала, пожалела и все такое.

А теперь думаю, что НА-ХУ-Й. Просто нахуй.

Я мужик, в конце концов, и пройду через это сам.

И стану в итоге еще сильнее. И никак иначе.

Где я буду в ближайшее время брать деньги на жизнь и когда начну уже, наконец, свой консалтинговый бизнес — хрен его знает. Но если я не начну меняться, то так и останусь серым ничтожеством.

А это для меня страшнее смерти. Дело осталось за малым.

К текущему моменту я мысленно наконец-то сформировался как Мужчина, теперь предстоит это сделать еще в психическом и физическом планах.

А вот это уже испытание.

* * *

Ночью (сейчас 1:35), начал перечитывать великолепную книгу:

 

 

Один отрывок глубоко запал мне в душу:

 

Это был первый по-настоящему темный период жизни – с жестким, реальным предательством близких и невообразимой грязью.

Время, когда, бесцельно передвигаясь по улицам, с каждым шагом я все больше сгибался под тяжестью навалившейся темноты.

«Почему именно со мной? Все так глупо и бездарно, похоже, сопьюсь и сдохну, голодный, под забором…» – и это еще не самые черные из моих тогдашних мыслей.

 

Черт возьми, как это похоже на мои мысли, когда я в 19 лет первый раз задумался о своем будущем, и о смысле моего существования…

Как же я однако рад, что моя жизнь сложилась именно так, как сложилась:

 

• нет богатеньких, счастливых родителей;
• нет отца;
• постоянные проблемы и поиск путей выживания;
• порой тотальное отсутствие поддержки в острые кризисные моменты;
• и многое-многое другое…

 

Всего приходится добиваться самому, абсолютно во всех сферах жизни.

Сложное занятие, но я твердо уверен, что в этой жизни стану Кем-то, именно с большой буквы, а не серой, уебищной, ни на что не способной посредственностью.

И это не может не радовать.

 

28 Июня

 

Сегодня я уже спал поменьше, до часу дня.

Досадно, но мышцы до сих пор болят, поэтому сегодня тоже решил сидеть дома.

Начал читать новую мини-книгу по пикапу, уже от другого автора. О том, как проводить классные, но самое главное – ЭФФЕКТИВНЫЕ свидания.

Вот теперь-то я все для себя понял.

Все предыдущие мои 16 «свиданий» за прошлые два месяца — прошли тупо, скучно и однообразно, именно поэтому то они и закончились НИЧЕМ.

* * *

Далее с одной из моих знакомых состоялся вот такой диалог в VK:

 

Виктория

Полный бред. Ничего умнее выдумать не смог?

Антон

ты про что?

Виктория

что уже несколько дней ходишь как подбитый… это ж каким надо быть физически слабым, чтоб так долго болеть.

Антон

про физические слабый — вот это точно бред. Я во сне не туда повернулся и мышцы в одной ноге толи защемило, толи еще что-то там.

Виктория

=)

Антон

иди ка ты в задницу, в общем =)

будет весело, если это общение тоже закончится двумя черными списками))))

Виктория

Второй раз? ты того не стоишь поверь)))) Да и сам иди? «мужчина»

Антон

в кавычках и с маленькой буквы?) что-ж, хоть есть куда расти)))

Виктория

Ты уж постарайся, а то далеко тебе до туда =)

Антон

и до Китая можно дойти при желании =)

Виктория

с богом)))) только иди…

Антон

с енотами лучше) двусмысленная фраза однако)))

 

Сровняли с землей в общем =)

Однако — я другого мнения.

Далее я просто пошел, включил одну из своих любимых рок-групп — Disturbed,

 

 

и хорошенько позанимался — дал нагрузку на руки, грудь, ноги (насколько смог), и в целом немного размялся.

Должен отметить, что то чувство, когда даешь очень большую нагрузку на мышцы, до боли, то последующее их расслабление — равносильно оргазму.

Классное чувство.

Далее — нашел для себя новую программу упражнений на пресс. Один минус — она какая-то садистская, даже первый уровень из трех я выполнил с трудом, и не до конца.

Но — дальше будет больше.

На сегодняшний день я вполне доволен тем, как позанимался.

* * *

Сейчас вот сижу и думаю.

После того, как я немного больше разобрался в пикапе, то теперь совсем не понимаю тех людей, которые его критикуют. Это идиотизм.

Хотя-бы потому, что пикап можно использовать для того, чтобы устраивать для девушек такие встречи и вещи, которых им не устраивал в их жизни никто и никогда.

Это ли не прекрасно?

Когда ты сделаешь это же для СВОЕЙ девушки, когда она у тебя появится.

Да и фраза, что пикап позволит мне встречаться и спать практически с любой понравившейся девушкой — не совсем верна.

Это не пикап позволит все это сделать. Это позволишь себе ТЫ.

Лично ТЫ сам, после того, как очень сильно прокачаешься во многих сферах своей жизни, и в целом станешь намного лучше и интереснее, как личность. И это здорово, я считаю. Хоть это и нелегко (а то, бесплатный сыр только — сам знаешь где) — но оно однозначно того стоит.

У меня даже чувство юмора немного улучшилось за два дня при общении с девушками, черт возьми. Причем это не только мое мнение — они сами говорят, что оно у меня хорошее.

Плюс стало немного больше уверенности в себе и больше наглости. Посмотрим, что будет через несколько месяцев, и даже лет.

Но что самое великолепное, так это то, что раньше я всегда и везде искал оправдания в том, что мне мешает развиваться и достигать чего-то тот факт, что у меня нет любимой девушки, для которой я как раз и добивался бы чего-то в этой жизни.

Но теперь проблема исчерпана — есть тысячи девушек вокруг, и живое общение с ними мне доставляет большое удовольствие. И уже это дает огромный стимул становится лучше, прокачиваться во всех сферах своей жизни. Замечательное чувство.

И еще одна главная вещь, которую я во всем этом усвоил, и теперь понимаю ее лучше, чем раньше — не обязательно специально пытаться понравиться девушкам и использовать ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО какие-то техники, шаблоны, приемы, и т.д. На начальном этапе, когда ты еще чайник — это да, может помочь.

Но вообще — просто нужно быть собой, и цеплять своей личностью.

Не наигранной, а настоящей. А вот это уже верх мастерства, не для новичков. Для этого однозначно придется развиваться и становиться лучше, иначе никак.

Вспомнил вдруг сейчас чье-то высказывание, как раз таки насчет пикапа.

Так вот, там было что-то вроде:

 

Пикап, это на самом деле наебка.

Это всего лишь сборник технологий для развития личности, прикрытый фантиком навыков для знакомства с девушкой.

 

Вот ведь что правда, то правда!

Нет никаких техник знакомства и укладывания в постель, если смотреть в корень. Есть куча разнообразных техник, на любой вкус и цвет, — как стать лучше, научиться лучше общаться, научиться шутить, поставить свой голос и дикцию, обучиться различным невербальным приемам, разобраться в женской психологии (на ПРАКТИКЕ, что немаловажно) и многое-многое другое.

Ну и самое, пожалуй, главное, во всем этом (возможно я повторюсь, но все же) — прямо сейчас, когда я общаюсь и пробую различные штуки (пока еще по шаблонам, к сожалению), — то мне доставляет огромное удовольствие сам процесс. Само общение с девушкой. Дальнейший возможный секс с ней и прочие приятности — это все конечно круто, но это уже идет как бонус.

* * *

В 2 часа ночи произошла прикольная вещь.

Переписывался с одной девушкой в ВК, как это обычно у нас бывает.

Ей 25 лет, и она из другого города. И у меня были однажды мысли съездить к ней в гости и пообщаться живьем.

Сегодня, в процессе переписки, мы обсуждали ее жизнь, и я, как раз во время того, когда говорил ей — «Тебе нужно или съехать от родителей, или поменять город».

Так вот, у меня было желание, чтобы она переехала именно в Новосибирск.

И через час она пишет, — «я ХОЧУ к тебе в гости».

Неожиданно было.

В итоге — договорились, что она закончит учебу и приедет.

Приятно, черт возьми =)

Обожаю я девушек. Теперь у меня включился мозг, и на повышенных скоростях начал думать — где взять денег, блеять?!

 

29 Июня

 

Спал до двух часов дня, примерно.

После пробуждения, почувствовал огромную лень — как обычно, йогой не хотелось заниматься, хотелось просто валяться на диване.

И теперь я понял еще одну важную вещь.

 

Чтобы быть Мужиком — нескольких достижений или поступков недостаточно.

 

Нужно каждый день преодолевать свою лень, каждый день переступать через свой страх и идти дальше. Только так можно чего-то добиться в этой жизни. Именно поэтому — я убил в себе лень, и пошел заниматься йогой.

Далее — мой мозг начал рисовать интересные картинки. Все насчет той девушки.

У меня так часто бывает, когда встречаешь новую интересную девушку — в голове молниеносно складывается множество вариантов нашего совместного будущего.

А вот тут-то я поймал себя на одной вещи, на кусочке своего внутреннего диалога:

«Она красивая и интересная, и у нас по некоторым жизненным моментам есть такое сильное взаимопонимание, которого никогда не будет у других людей. К другим девушкам я отношусь по-другому и не парюсь, если что-то не получится или пойдет не так — ведь их у меня целый город. А с этой — найти в одном жизненном моменте такое максимальное взаимопонимание — таких еще нужно поискать, и не факт, что найдешь. Поэтому — нужно просто брать ее. А следовательно — пикапом заниматься дальше не следует, ведь мне нужна одна девушка, так вот она и есть, сама нашлась…»

И прочее бла-бла-бла.

Однако есть здесь пара нюансов.

Во-первых — это действительно хорошая девушка (живьем не видел, но по переписке и голосовому скайп общению — мне она понравилась), все отлично, НО — эта ситуация САМА приплыла ко мне в руки.

А я ведь с недавнего времени принял решение, что перестану ждать у моря погоды, и буду САМ БРАТЬ от жизни то, чего хочу. Не пассивно ждать, а именно брать, завоевывать. Только так можно себя почувствовать Мужиком.

Во-вторых, и это уже касаемо пикапа. С девушками тут все то же самое у меня — я решил, что не хочу больше пассивно ждать, пока кто-то в меня влюбится, или сделает первый шаг.

Лучше проявить активную позицию, и самому брать понравившихся мне девушек.

Причем брать — во всех смыслах этого слова. Попутно — развивая свою личность, свои навыки. И в первую очередь — становиться лучше для себя.

Поглядим, как утрясется этот внутренний конфликт двух моих интересов.

Пока вижу только одно решение — она будет вести себя как девушка, будет скромной, слабой, женственной, не будет делать активных первых шагов, и т.д. Тем самым — позволив мне проявить инициативу и получить удовольствие от ее приручения.

* * *

Хотя чуть позже я изменил свое мнение, прочитав еще раз тот небоскреб личной информации, которую эта девушка мне однажды скинула, про свою жизнь. А там такие подробности, что я лично был в шоке (несмотря на мою собственную жизнь, кто читал всю мою историю с самого начала — тот поймет).

Черт, я просто тупо забыл все подробности, потому что это настолько милая девушка с характером ребенка, что невозможно подумать о ней плохо, и невозможно постоянно держать в голове все подробности ее прошлого. Такие вещи просто не ассоциируются с этой девушкой!

Так что пикап тут вообще не важен. Здесь важно просто быть тем человеком, который просто примет ее, со всеми достоинствами и недостатками, поможет разобраться в себе (и не только разобраться, а вытащить все то дерьмо, которое накопилось за годы и отравляет жизнь), поддержит, окружит заботой и вниманием, сделает ее счастливой, в конце концов.

Я думал, что у меня с родителями пиздец.

Однако вот кусочек того, что она рассказала мне по переписке:

 

Я могу рассказать. С детства я была странной. Перекидывалась всем телом по ту сторону балкона(6 этаж) дразнила бабушку. Уцелела чудом.

Далее.

Меня не воспитывала мама и папа, а бабушка. Папу я называю папкой.

Я его боялась с детства, так как он матерится и психопатит.

Моя мама лежала в больницах психушках. Ее хотели лишить материнских прав.

На суде меня хотел взять отец, но взяла бабушка-мамина мама. Так она меня воспитала.

Мама выписывалась из больниц, жила с мужчиной.

Иногда по ночам к нам приезжала милиция — маму где-то находили пьяной, в распущенном состоянии.

Когда мне было 13 лет, бабушка вызвала к нам домой отца, рассказывала о моем поведении. Он матерился, я плакала. А утром в школу уходила под слова его: «Пусть пиздует».

Я рыдала. В автобусе спала, меня будили кондуктора на конечной.

10 лет. Я закончила 8 класс. Стала развиваться, взрослеть. Мама была рядом, но по ночам бывал ни с того ни с сего психоз. Я просыпалась.

Мама всегда относилась ко мне как к подруге, а не к дочери. Я это чувствовала. Отец говорил, что я вся в мать — проститутка. А я ни с кем даже не начала еще встречаться. Я была зажатой со сверстниками, с мальчиками держалась подчеркнуто недоступно и холодно, даже язвительно. Из-за неуверенности.

Когда мне исполнилось 15, я поступила в Муз. Пед. училище. Моя мама на тот момент была беременна и скрывалась от всех – потому что ей не разрешали рожать, потому что она больна, на таблетках.

1 курс училища — у меня началась чесотка на руках, ладонях.

Я не могла терпеть страшный зуд, это была экзема на нервной почве. Бабушка повела меня к врачу, там мне выписали какие-то мази, и сказали мазать все тело.

В один из таких дней — 14 февраля 2004 года — я приболела. Поехала домой с уроков — а дома папка.

Бабушка опять жаловалась ему на мое поведение. он дико матерился. Я плакала. Они сидели смотрели телевизор, а я сидела на кровати и плакала. Отец: «Ты чѐ как дебилка!»-когда я скорчила лицо в рыданиях.

Я рыдала, рыдала, сколько это возможно. Так как мамы не было дома на тот период, я ушла в маленькую комнату. Разделась, стала мазать тело кремом. И тут отец как назло пошел в мою комнату.

Я в спешке обратно одеваюсь. Мне стыдно, больно, гадко. На меня негатив сыплется.

Он ушел из комнаты, а я достала тюбик с валерьянкой (желтенькой таблеткой) и проглотила всю пачку. Так не хотелось больше жить…

Может, моя наивность меня спасла, так как я проснулась через несколько часов, ничего не понимая.

А тем временем мама скрывалась от врачей, от бабушки. Она тогда жила с мужем, который тоже был больным человеком.

16 лет 2 курс. Мама приходит к нам как жертва концлагеря. тощая, измученная. с Олеськой (новорожденной моей сестрой).

В общем, стали жить все в одной комнате, а маленькую сдавали студенту.

Мама была взвинчена, бывало, будила меня среди ночи, говорила, что я что-то не так сделала — Олеську когда-то разбудила, пела. играла на пианино.

Нападки и приезды папки прекратились. Тут уже другие проблемы были. Так мы прожили год учебный, еще один, мне исполнилось 17, я уехала на практику в летний лагерь.

Приезжаю, а бабушка как будто постарела. Говорит, Олесю сдали в дом малютки, а маму в больницу.

Я допытываюсь, а она мне говорит, что маму с Олесей видели на улице в лесочке, там мама совершала сексуальные действия с мужиком, при ребенке. Да и потом, мама и воспитывала ее ужасно. Держала в манеже, гулять по дому не пускала. Ребенок не развивался. Она говорила младенцу, скандировала: «Бабка сука, бабка блядь. Бабку в рот надо ебать». Еще била иногда.

Я в то лето съездила на море после практики — мне все родственники сложились к совершеннолетию. Ездили с бабушкой в дом малютки, у Олеси недетские страдающие глаза.

Маму не видела. А потом увидела ее с новым мужчиной, он оказался еще более с приветом. Когда начался судебный период он мне стала показывать какие-то фотки, где мама голая занимается с кем-то сексом.

Мы с ним вдвоем к ней в больницу ездили. На Банную гору. Несчастная моя мама!!!

Так, прошло время, меня звали на суд, но я не пошла.

А что я могла там сказать? За маму? За бабушку? И там и там не айс.

Все более-менее успокоилось, мама жила дома, Олеся в Доме ребенка. Мы к ней ездили. Мама тоже ездила. Мне было 19 лет. Стали с мамой ходить в церковь.

Там я на исповеди встретила человека, который сильно повлиял на ход моей жизни. Он был священник, который не может жениться. Старше меня на 15 лет. Может, в нем я искала отца? Но это уже совсем другая история…

Теперь я взрослая, мне бы свою семью создавать, но я не могу. Я безумно ревнива, не уверена в себе. Я слаба!

Нет опоры, которая бы меня держала.

За что мне ухватиться — за детство? Которое принесло мне столько горя.

С ужасом я понимаю, что с возрастом становлюсь всѐ более и более неадекватнее. Лежала в неврозах. Пропустила год учебы.

Какая-то незнакомая тетка сказала, что ей меня жалко.

Однажды меня чуть не убили уголовники, к которым я согласилась пойти в гости!!! это было всего 2 года назад.

А еще я пошла в Рождество по обочине дороги к Нему, кого так любила, которому нельзя жениться. Остановилась машина, я села в нее, надеялась, довезут (как обычно делали). А тут меня повезли в лес и хотели изнасиловать. Вслух я стала читать молитву. Он отстал.

Я так постарела, если б все знали!!!

В 20 мне давали 15, а в 22 стали давать 29. Бог есть? Я думаю, что все-таки да.

15.10.13

Только вот как мне найти в себе силы жить дальше, не зацикливаясь на прошлом? Прокляла мама, проклял Он. Я его соблазнила. Это огромный грех!!!

Теперь хочется верить, но не получается. Утрачена та чистота. Я не верю больше священникам, я не верю никому.

И я чертовски завидую тем, у кого счастливое детство. Вообще, я стала очень завистлива и порочна.

Сколько мне еще жить, я не знаю, но надо как-то выбираться из этого болота. В 17 лет я написала стихотворение «Завещание»:

Схороните меня вы навеки

Разбросайте еловые ветки

И венец положите на плечи

И пускай разгораются свечи.

Под Шопена ноктюрн пусть все будет

Вы уж сделайте это, люди

Окружите кольцом мое ложе

Зябко в холоде спать белой коже

Буду ль слышать я ваши упреки

Иль стенания чьи-то-эх, знать бы…

Умерла я оставив пороки,

Не познав таинств дня моей свадьбы

Схороните меня вы навеки

Разбросайте еловые ветки

Я от вас ухожу прямо в небо

И с венцом ухожу, как с победой!!!

Тут дата, я писала это все уже своей близкой подруге.

Почему-то решила и тебе.

 

И теперь я думаю — ПИЗДЕЦ!!!

КАК может девушка со всем этим жить, и остаться при всем этом — нормальной?!

* * *

Ближе к вечеру, я посмотрел количество имеющихся в наличии денежных средств — там было примерно 630 рублей, подумал, что хреново, когда денег мало, и пошел на кухню, за едой.

По дороге меня внезапно озарило, после небольшого внутреннего монолога: — «Мало денег. Нужно больше. А как получить? Нужно что- то полезное сделать для людей. А что я умею? Нужно продолжить заниматься консалтингом…»

И я вдруг подумал — к черту деньги!

Нужно всего лишь стать кем-то полезным для общества, и для других людей. Приносить какую-то пользу, иными словами. И тогда мне больше никогда не нужно будет думать о том, что денег мало и о том, как их достать.

Черт возьми, это же так просто, и легко выполнимо!

Еще в Москве, в прошлом году, когда я в активных продажах работал, топ-менеджер говорил (я не помню дословно, но смысл постараюсь передать максимально близко):

 

— «Когда я был на вашем месте, и также ходил каждый день в поле (по квартирам, имеется в виду), я не думал о том, что на текущий день буду получать 3.000.000 рублей в месяц. Я хотел денег, но не думал только о них.

Я думал о том, КЕМ мне нужно стать, чтобы вообще не париться о деньгах. Как стать полезным человеком: как мне стать лучше и получить новые навыки; как собрать свою команду, а потом обучить моих людей, чтобы каждый из них собрал свою команду; как открыть свой офис, а затем помочь другим людям так же открыть свои офиса.

Каждый день я думал о том, как стать Топ-менеджером этой компании. Я думал о том, как сесть в то кресло (и показал рукой на кресло владельца нашего офиса).

И тогда, когда я сяду в это кресло — мне уже не нужно будет думать о деньгах, они у меня будут как следствие всей проделанной мной работы».

 

* * *

Еще позднее мне написала незнакомая девушка, и очень приятно отзывалась о моем блоге:

 

Яна

Привет! Почитала твой блог. Вдохновляет!

Поняла, что нужно срочно выходить из зоны комфорта. Я это вроде итак знала, но сейчас осознала.

Ты очень живо пишешь! Приятно читать.

По-моему — стремление к саморазвитию самая лучшая характеристика =)

 

* * *

В плане дел — сегодня снова сидел дома весь день. Слава богу, мышцы уже практически восстановились, и завтра уже можно начинать что-то конкретное делать.

Днем — читал книгу по пикапу. Ну а ночью, как обычно, слушал и конспектировал тренинг по консалтингу, примерно с часу ночи и до полпятого утра.

Уснуть потом не мог до шести часов утра.

И вот, как раз в 6 часов утра, когда я лежу на диване в душной комнате и пытаюсь уснуть — в голову приходит одна мысль. Да и в голову ли, и мысль ли это была?

Скорее какое-то глубинное осознание, причем довольно простой вещи:

 

Каждый человек в нашей жизни является для нас учителем

 

Раньше я смотрел на эту фразу так, будто есть в ней глубокий, философский смысл, пока для меня непостижимый.

Но теперь-то я понял, прожил, пропустил через себя эту суть.

И теперь совершенно очевидно, что все люди, которые попались мне в жизни — сделали меня лучше:

 

• у кого-то я научился тому, как жить не стоит;
• кто-то показал на своем примере, как следует жить достойному человеку, Мужчине;
• у кого-то я подглядел интересные вещи, идеи или мысли, которые далее использовал в своей жизни;
• кто-то внес в мою жизнь много негатива, но, отталкиваясь от этого негатива — я изменился;
• кто-то научил смотреть на определенные вещи совсем с другой стороны;
• кто-то научил меня верить в себя, и в свои силы;
• кто-то очень наглядно показал пример того, чего не нужно делать, чтобы твоя будущая семья не погрязла в хаосе;
• кто-то обманул и кинул, но это научило меня думать головой;
• кто-то рьяно критиковал все мои начинания, мечты и цели — однако и это научило меня не обращать внимания на неудачников, и идти дальше;
• кто-то в чем-то сломал меня (в прошлом) — но это дало мне возможность преодолеть это, переступить через свои страхи и собрать из себя новую личность, намного более сильную морально, чем раньше;
• кто-то — наоборот, хорошо и позитивно отзывался о какой-то моей деятельности, и это придавало мне сил;
• и т.д.

 

И, после всех этих мыслей — я наконец-то смог уснуть…

 

30 Июня

 

Спал я до часу дня, однако сегодня мне надоело сидеть пятый день дома, и я пошел на улицу, снова продавать ручки.

Забавно, но за 4 дня у меня случился небольшой застой, в общении с людьми, и поэтому к первому человеку на улице подойти было реально трудно.

Было такое чувство, когда я к двум молодым девушкам подошел, что внутри меня разбилась огромная стена.

 

 

Но, практика сделала свое дело — и дальше уже было намного легче. Но не все так гладко.

Сегодня я получил денег — 58 рублей.

Далее человек, с которым я продавал ручки — ушел по своим делам. А стоять одному — у меня не было абсолютно никакого настроения, и я поехал домой.

Далее я подсчитал свои заработки на продаже ручек за июнь:

 

01 — 220 рублей
02 — 200 рублей
04 — 925 рублей
05 — 1.000 рублей
07 — 432 рубля
08 — 2.295 рублей
09 — 300 рублей
10 — 2.120 рублей
11 — 3.533 рубля
12 — 750 рублей
13 — 1850 рублей
14 — 1.183 рубля
15 — 843 рубля, 50 копеек
16 — 218 рублей
17 — 719 рублей
18 — 50 рублей
19 — 368 рублей
20 — 471 рубль
21 — 23 рубля
22 — 637 рублей
23 — 750 рублей
24 — 776 рублей
25 — 150 рублей
30 — 58 рублей

 

Итого — 19.871 рубль 50 копеек.

Ничтожно малая сумма…

* * *

Дальнейшее мое состояние было пиздец каким, ибо несколько факторов меня добили, по большей части морально, и уже прямо на улице, когда я ехал домой.

В плане физического состояния — мышцы все еще полностью не восстановились, и ходить было неприятно, да и ночью я видимо как-то не так спал, потому что после пробуждения немного болела шея.

Далее — сам заработок в 58 рублей — это просто тупо смешно.

Далее — наличности осталось 400 рублей, с небольшим.

Далее — через 2 недели нужно снова отдавать деньги за комнату.

Далее — факты.

 

СУКА, ПРОШЛА ПОЛОВИНА ЛЕТА!

 

• А у меня мои цели совершенно не выполнены,
• консалтинговый бизнес нихрена не начат,
• девушки все еще нет,
• денег нет,
• ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ, одним словом.

 

И все эти факторы нехило долбанули по моему психофизическому состоянию.

Да так долбанули, что хотелось провалиться сквозь землю. Если бы я пил алкоголь — точно выпил бы чего-нибудь, да покрепче.

Благо — с этим делом я давно завязал, и придется, как я это обычно делаю — просто тупо пережить, за счет своей силы воли и веры. А уж что- что, но вера в полноценную, насыщенную жизнь, в которой я получу по максимуму — она у меня непоколебима.

Несмотря на любую жопу, которая будет вокруг меня происходить — я буду верить в свое яркое будущее, и буду делать для этого определенные действия. Рано или поздно, но своего я в этой жизнь добьюсь.

И глубоко внутри себя, я, черт возьми, уверен, что все критики, которые говорили, что у меня ничего не получится в этой жизни — однажды захлебнутся своей же слюной от зависти.

* * *

Подумать с другой стороны — не все так плохо. Ведь то, куда я нацелился — меня радует.

Есть много девушек, которые ходят по улицам, и с каждой можно сделать все, что ты хочешь (в доступных рамках, а с некоторыми, чуть позже — и в недоступных), тогда как большинство других парней — боятся и обламываются делать такие вещи, и будут обламываться всю свою жизнь, так никогда ничего и не получив.

Есть огромное количество бизнесов в моем городе, но, вместо того, чтобы идти и устраиваться к ним на работу и быть винтиком в механизме — я иду к владельцу бизнеса и общаюсь с ним на равных, и предлагаю вместе сделать его бизнес еще более прибыльным.

А впоследствии, некоторые из них — еще и платят мне деньги за сотрудничество, причем по предоплате. Пока это был всего один платный клиент, в прошлом году, но — дальше будет больше.

Это все чертовски круто! И мне это очень даже нравится.

Нужно лишь повъебывать некоторое время в этих направлениях — и жизнь станет намного более лучше, приятнее, интереснее и эмоциональнее.

Самое что забавное, я сейчас говорил про пикап и консалтинг, и в тренинге только что услышал слова, которые применительны как к девушкам, так и к консалтингу:

 

Клиент не считается клиентом до тех пор, пока не заплатил денег.

До этого момента, пока деньги еще не получены — нужно делать абсолютно все максимально комфортным образом для себя, а не для него.

 

Можно поменять слово клиент на слово девушка, и слово деньги — на слово секс.

И, вуаля, это будет та же суть, но уже — про девушек.

Черт возьми, даже смысл один и тот же. Заинтересовать девушку своей личностью, довести до секса и потом — строить отношения (или не строить, тут уже по желанию). Заинтересовать бизнесмена, продать свой консалтинг и потом — оказать услугу (увеличить прибыль в его бизнесе).

Но самое что смешное во всем этом.

У меня была одна девушка, с которой у меня был год отношений и секс (только с ней за всю жизнь, на текущий момент).

И в консалтинге у меня тоже был один случайный клиент, в Нижнем Новгороде в 2013 году, который купил мои услуги.

Смешно.

Блин, а вообще — забавно сейчас вспоминать себя еще буквально год назад.

У меня тогда от того, чтобы пойти к владельцу бизнеса и что-то предложить — волосы дыбом вставали.

Да и на улице было страшно подойти даже к одной девушке. Сейчас я не бог, и не гуру в таких вопросах — но однозначно радует, что ситуация улучшилась.

Да и есть куда дальше расти. И хочется расти, что самое главное.

То, что раньше было ОЧЕНЬ СТРАШНО делать, на сей день — является одним из моих самых любимых занятий.

Мораль — переступай через свои страхи и развивайся, как личность.

Банально, просто, но — не все делают, черт возьми.

* * *

Вечером этого же дня, чтобы не сидеть и не скулить на свои неудачи в жизни — решил позаниматься своим телом.

Разумеется, в это дело пыталась вмешаться лень — но она была быстро послана лесом.

В итоге я сделал несколько упражнений на мышцы рук и грудь (больше, чем в прошлый раз, хоть и сжимая зубы, и обливаясь потом — но сделал), далее — упражнения на пресс и еще немного на руки, и под конец — на ягодичные мышцы (уж коли мышца на правой ноге окончательно не восстановилась — я нашел другой выход).

В итоге — остался совершенно без сил и пошел в душ.

Но когда вышел из душа — чувствовал себя просто божественно, на физическом уровне. На умственном — был вполне доволен тем, что я пересилил себя, и сегодняшний день уже прошел не зря.

На психическом — здесь вообще непередаваемое ощущение…

Такое чувство, что для меня в жизни нет непреодолимых преград и проблем.

Теперь, после душа — решил подвести итоги прошедшего полугодия. Точнее — подметить свои успехи.

На мой взгляд, их ОЧЕНЬ МАЛО, и я могу намного больше.

Но, по факту:

 

1. От родителей я все же съехал,
2. За три прошедших месяца взял у девушек 96 телефонов и провел 16 свиданий. Да, капитально стремных свиданий, НО — у меня теперь есть свой собственный жизненный опыт, от которого я теперь могу отталкиваться,
3. Мои суммарные доходы от продажи ручек на улице за апрель, май и июнь составляют 59.493 рубля. Еще + 500 рублей, которые нашел в метро, плюс 10-копеечные монетки (да, если вижу на улице — поднимаю), плюс 3.500 рублей за установку Windows разным людям.
4. Обучил лично, вживую — 15 человек продажам ручек. Суммарно они за эти три месяца продали явно больше, чем мои 60.000 рублей.
5. За эти полгода контента для блога стало немного больше.
6. С 12 февраля по 02 апреля — я провел 13 встреч с собственниками бизнесов. На большинстве из них — провел бесплатный базовый аудит. Одним (магазин шуб, верхней одежды и шапок) — вообще взорвал мозг (со мной был Миша, и он это подтвердил). 19 марта сделал 2 аудита в один день, причем с холодного обхода торгового центра (да, это чертовски мало, но, 2 аудита в один день — это уже была моя маленькая победа). Также в феврале я лично сделал 295 звонков с предложением этого самого аудита, и еще 13 звонков в марте. МАЛО, БЛЯТЬ. НО — это было сделано, нужно лишь все это усилить и масштабировать.
7. С 17 мая — каждый день занимаюсь йогой. Был пропущен лишь один день. В сумме — почти полтора месяца.
8. В последнее время все чаще и чаще даю своему телу очень хорошую физическую нагрузку — руки, грудь, ноги, пресс.
9. И т.д.

 

Все-таки — не настолько все и плохо.

Просто я слишком часто держу ногу на педали тормоза, тем самым мешая самому себе сделать сильный и большой рывок в жизни…

 

 

Итого — у меня остается еще половина года, чтобы реализовать все поставленные на 2014 год цели.

* * *

И вот еще, напишу пару строчек про ту самую Таню, про которую много писал в предыдущих постах. А то из текста не совсем понятно, что за херня у меня с ней творилась постоянно.

В общем.

Когда мы только познакомились и первый раз погуляли – она очень тепло и с интересом ко мне относилась. Дело даже не в отношении, как бы это описать – девушка к тебе тянется, отвечает на все взаимностью и это видно. И в конце первой нашей встречи она меня чмокнула после обнимашек, а я уже после ее нормально поцеловал.

Начиная со второй встречи и далее – она как-то резко отморозилась, и это чувствовалось абсолютно во всем.

Почему? Хрен его знает.

Она вела себя вообще очень странно. Вроде и не говорила, что ничего у нас не будет, но и особо взаимностью не отвечала.

Но вот я – тупо по уши в нее влюбился.

И вот ведь что забавно, у Тани есть подруга, которая про своего парня рассказывала. Про то, что ее парень добивался ее год.

Год! И даже навалял какому-то другому парню, который к ней пытался подкатить.

Услышав эту историю, я подумал, что буду идти до конца, как танк. И тоже добьюсь Таню, чего бы это не стоило.

Плюс эта влюбленность…

Как ты уже знаешь – хватило меня буквально на месяц активных действий. И правда – дальше было глупо продолжать, мне следовало прекратить попытки еще раньше.

Но, что было – то было…

. . .

P.s. – Fun:

 

. . .